Очешуеть можно!
Вчера прочла два чудесных и очень ржачных фанфика)))
Хочется запостить их) Стыренно отсюда
Автор: KeySi & Yagami
Бета: Yagami
Название: Турка
Фандом: FF VII
Жанр: стеб
Дисклаймер: герои принадлежат Square Enix
читать дальшеОднажды Руфусу захотелось кофе.
- Какого? – сразу же возникла в дверях вездесущая Елена.
- Любого, – Руфус поднял голову от бумаг.
Елена пожала плечами.
- И все же?
- Ну не знаю… Подайте любой. Ну, вот, сварите кофе в турке.
- В каком? – Елена вытаращилась на президента.
- Что значит в каком? – Руфус втупил не меньше девушки. – СВАРИТЕ КОФЕ В ТУРКЕ! Неужели так сложно понять?
Елена затравлено кивнула и выскочила из кабинета.
- У нас задание от президента, – отрапортовала она Ценгу. – Он хочет кофе, сваренное в турке.
Ценг подавился чаем.
- А чем ему растворимый не нравится? Пил ведь все это время.
- Ну а вот теперь он хочет в турке.
- А подавать ему тоже в турке?
Елена хлопнула глазами:
- Ну не знаю, как получится...
Ценг уставился в одну точку на потолке. В глазах его отражался активный мыслительный процесс. Елена могла поспорить, что видела даже движение извилин.
- Ну так что, собирать наших?
- А что делать… Зови.
Через полчаса все турки были собраны. И активно соображали, как же в них можно варить кофе.
- Вы там что, все вымерли?! – завопил Руфус из кабинета. – Сколько мне еще ждать кофе? Его что, так сложно сварить?!
- Ну не скажите, шеф… - Ценг устало оглядел всех присутствующих в комнате.
- И как этот процесс вообще должен выглядеть? – Рено обвел взглядом своих товарищей… по несчастью.
- Сложно сказать... – Руд посмотрел в ответ на Рено. – Меня больше интересует, в каком из турков мы будем варить кофе.
- А кто первый попадется, – Рено первым вылетел из кабинета.
За ним, оглядываясь и проверяя табельное оружие, потянулись остальные. Было ясно, что турки без боя не сдадутся.
- Я ХОЧУ КОФЕ!! – раздался грозный рык по коридору.
- Шеф сердится, – отметил Ценг. – Ну, так кто готов пожертвовать собой ради нашего президента?
- Ты вообще можешь себе представить процесс варения кофе в турке? – Елена несколько испугано покосилась на дверь, за которой шуршал бумагами Руфус.
- Я – нет… - ответил Ценг. – Но шеф, похоже, знает, раз предлагает такие варианты. Он, наверное, даже что-то такое уже делал.
- Ну так, может, пойти и спросить его, как? – Елена кивнула на дверь.
Ценг вздохнул и рискнул заглянуть к шефу.
- Э… Президент, понимаете… У нас тут возникла небольшая проблемка. Вы нам не подскажете, как, собственно, можно сварить кофе в турке?..
- Вы что, совсем отупели… - Руфус исподлобья глянул на подчиненного. – Что на вас так влияет? Магнитные бури на Марсе? Дженова активировалась в Лайфстриме? Процесс варки кофе прост до безумия. Берете турку…
- Это ОНА? – Ценг икнул.
Елена, слышавшая этот разговор, поспешила ретироваться нафиг, взяв себе внеплановый выходной, пока у президента не пройдет этот заглюк с турками и кофе.
- Совсем психи, – Руфус безнадежно рухнул лбом в бумаги. – У меня в подчиненных ходит кучка идиотов. Они даже кофе нормально сварить не могут. Черт с вами, несите растворимый, а то чувствую, мороки будет…
Он махнул рукой Ценгу.
Через час экстренное собрание турков по поводу того, как варить в них кофе, зашло в тупик. Было решено провести небольшое практическое занятие, вот только никак не могли решить, на ком же ставить столь важный опыт. Решено было тянуть жребий. За этим и застал их Руфус, собравшийся, наконец, домой.
- Вы чего здесь творите? – он уставился на своих подчиненных зависших над сахарницей, из которой торчали рваные бумажки.
- Решаем, в ком будем варить кофе, – отрапортовал Ценг.
- Нет, ну точно, у меня в подчиненных кучка идиотов.. Дженовы на вас нет! – завопил Руфус.
Проходивший по коридору Ходжо услышал знакомое слово.
- Как так нет? - он всунул в руку отупевшему от неожиданности президенту баночку с чем-то зеленым.
- Что это? – Руфус уставился на зеленую гадость. Гадость, кажется, улыбалась...
- Это опытный образец номер 953755 из серии 498jfg4598igd…
- Хватит… - Руфус схватился за голову. – Вы что, решили свести меня с ума?
Президент выскочил из зала заседаний. Вернулся он часа через два, неся в руке ту самую многострадальную турку.
- ЭТО ТУРКА, - он громыхнул несчастным предметом о стол.
- Этот ковшик и есть турка? – Руд опасливо покосился на незнакомую для него вещь.
- А мы все равно круче, – Рено показал турке язык.
Наутро на несчастной турке обнаружилась надпись «Рено – дурак». Тут же у турков возникла очередная тема для споров, так как кто-то утверждал, что почерк загадочным образом похож на почерк господина президента. А Рено обещал отходить именным ковшиком того, кто это написал, сразу же при обнаружении. Остальные тактично отмалчивались, надеясь, что президент не попросит каких-нибудь экзотических блюд типа селедки под шубой или картошки в мундире, он ведь, в конце концов, не моль, да и снимать одежду с солдата сомнительное удовольствие.
Хотя, кто его, президента Шин-Ра, знает.
Название: Яблоки.
Персонажи: Генезис, Сефирот и Анджил
читать дальшеСеф зажал Генезиса в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Сеф, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Анджила:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей,Сеф!
- Никакого увольнения! Никаких отпусков! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Андж, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Сеф, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Ген. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Анжи-и-и-ил!!!
- Се-е-еф!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Сеф, умоляю...
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Сеф, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не станет Солдатом вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Вся казарма молчит! Никто не подсказывает. Я, твой генерал, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой генерал, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сержанту, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сержант, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - у-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Сеф, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Анджил, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то матерятся ТУРКи. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в стену застучали солджеры.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Хочется запостить их) Стыренно отсюда
Автор: KeySi & Yagami
Бета: Yagami
Название: Турка
Фандом: FF VII
Жанр: стеб
Дисклаймер: герои принадлежат Square Enix
читать дальшеОднажды Руфусу захотелось кофе.
- Какого? – сразу же возникла в дверях вездесущая Елена.
- Любого, – Руфус поднял голову от бумаг.
Елена пожала плечами.
- И все же?
- Ну не знаю… Подайте любой. Ну, вот, сварите кофе в турке.
- В каком? – Елена вытаращилась на президента.
- Что значит в каком? – Руфус втупил не меньше девушки. – СВАРИТЕ КОФЕ В ТУРКЕ! Неужели так сложно понять?
Елена затравлено кивнула и выскочила из кабинета.
- У нас задание от президента, – отрапортовала она Ценгу. – Он хочет кофе, сваренное в турке.
Ценг подавился чаем.
- А чем ему растворимый не нравится? Пил ведь все это время.
- Ну а вот теперь он хочет в турке.
- А подавать ему тоже в турке?
Елена хлопнула глазами:
- Ну не знаю, как получится...
Ценг уставился в одну точку на потолке. В глазах его отражался активный мыслительный процесс. Елена могла поспорить, что видела даже движение извилин.
- Ну так что, собирать наших?
- А что делать… Зови.
Через полчаса все турки были собраны. И активно соображали, как же в них можно варить кофе.
- Вы там что, все вымерли?! – завопил Руфус из кабинета. – Сколько мне еще ждать кофе? Его что, так сложно сварить?!
- Ну не скажите, шеф… - Ценг устало оглядел всех присутствующих в комнате.
- И как этот процесс вообще должен выглядеть? – Рено обвел взглядом своих товарищей… по несчастью.
- Сложно сказать... – Руд посмотрел в ответ на Рено. – Меня больше интересует, в каком из турков мы будем варить кофе.
- А кто первый попадется, – Рено первым вылетел из кабинета.
За ним, оглядываясь и проверяя табельное оружие, потянулись остальные. Было ясно, что турки без боя не сдадутся.
- Я ХОЧУ КОФЕ!! – раздался грозный рык по коридору.
- Шеф сердится, – отметил Ценг. – Ну, так кто готов пожертвовать собой ради нашего президента?
- Ты вообще можешь себе представить процесс варения кофе в турке? – Елена несколько испугано покосилась на дверь, за которой шуршал бумагами Руфус.
- Я – нет… - ответил Ценг. – Но шеф, похоже, знает, раз предлагает такие варианты. Он, наверное, даже что-то такое уже делал.
- Ну так, может, пойти и спросить его, как? – Елена кивнула на дверь.
Ценг вздохнул и рискнул заглянуть к шефу.
- Э… Президент, понимаете… У нас тут возникла небольшая проблемка. Вы нам не подскажете, как, собственно, можно сварить кофе в турке?..
- Вы что, совсем отупели… - Руфус исподлобья глянул на подчиненного. – Что на вас так влияет? Магнитные бури на Марсе? Дженова активировалась в Лайфстриме? Процесс варки кофе прост до безумия. Берете турку…
- Это ОНА? – Ценг икнул.
Елена, слышавшая этот разговор, поспешила ретироваться нафиг, взяв себе внеплановый выходной, пока у президента не пройдет этот заглюк с турками и кофе.
- Совсем психи, – Руфус безнадежно рухнул лбом в бумаги. – У меня в подчиненных ходит кучка идиотов. Они даже кофе нормально сварить не могут. Черт с вами, несите растворимый, а то чувствую, мороки будет…
Он махнул рукой Ценгу.
Через час экстренное собрание турков по поводу того, как варить в них кофе, зашло в тупик. Было решено провести небольшое практическое занятие, вот только никак не могли решить, на ком же ставить столь важный опыт. Решено было тянуть жребий. За этим и застал их Руфус, собравшийся, наконец, домой.
- Вы чего здесь творите? – он уставился на своих подчиненных зависших над сахарницей, из которой торчали рваные бумажки.
- Решаем, в ком будем варить кофе, – отрапортовал Ценг.
- Нет, ну точно, у меня в подчиненных кучка идиотов.. Дженовы на вас нет! – завопил Руфус.
Проходивший по коридору Ходжо услышал знакомое слово.
- Как так нет? - он всунул в руку отупевшему от неожиданности президенту баночку с чем-то зеленым.
- Что это? – Руфус уставился на зеленую гадость. Гадость, кажется, улыбалась...
- Это опытный образец номер 953755 из серии 498jfg4598igd…
- Хватит… - Руфус схватился за голову. – Вы что, решили свести меня с ума?
Президент выскочил из зала заседаний. Вернулся он часа через два, неся в руке ту самую многострадальную турку.
- ЭТО ТУРКА, - он громыхнул несчастным предметом о стол.
- Этот ковшик и есть турка? – Руд опасливо покосился на незнакомую для него вещь.
- А мы все равно круче, – Рено показал турке язык.
Наутро на несчастной турке обнаружилась надпись «Рено – дурак». Тут же у турков возникла очередная тема для споров, так как кто-то утверждал, что почерк загадочным образом похож на почерк господина президента. А Рено обещал отходить именным ковшиком того, кто это написал, сразу же при обнаружении. Остальные тактично отмалчивались, надеясь, что президент не попросит каких-нибудь экзотических блюд типа селедки под шубой или картошки в мундире, он ведь, в конце концов, не моль, да и снимать одежду с солдата сомнительное удовольствие.
Хотя, кто его, президента Шин-Ра, знает.
Название: Яблоки.
Персонажи: Генезис, Сефирот и Анджил
читать дальшеСеф зажал Генезиса в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Сеф, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Анджила:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей,Сеф!
- Никакого увольнения! Никаких отпусков! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Андж, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Сеф, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Ген. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Анжи-и-и-ил!!!
- Се-е-еф!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Сеф, умоляю...
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Сеф, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не станет Солдатом вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Вся казарма молчит! Никто не подсказывает. Я, твой генерал, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой генерал, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сержанту, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сержант, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - у-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Сеф, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Анджил, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то матерятся ТУРКи. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в стену застучали солджеры.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
-
-
19.03.2012 в 18:18А второй я читала как-то: так ухахатывалась))) Просто XD Только вот я одно не могу понять: отчего Генка скулил?) Чего он там так напугался?)
-
-
19.03.2012 в 18:24отчего Генка скулил?) Чего он там так напугался?) - Ох, я помню, шо Генка из богатой семьи был, и у него возле дома росли особого сорта яблоки)) Очень вкусные)) Может этот скулеж как-то с ними связан)
-
-
19.03.2012 в 18:26-
-
19.03.2012 в 18:29